a doença nunca realmente vai embora, ela só se esconde

 

não importa o quanto eu tente,

eu sempre estarei doente.

isso sempre volta, nunca vai embora de verdade,

e não é algo que eu possa controlar, porque eu juro que tento,

eu tento estar sempre limpa e saudável, mas essa coisa nunca sai de mim.

é como se inconscientemente eu não "quisesse" melhorar, é como se estar doente fosse confortável.

eu me sinto uma pessoa ruim por isso.

reclamo dos meus pais, mas eles são bons pra mim hoje em dia,

antigamente não era assim.

eu me lembro de coisas obscuras que não tenho certeza do que são, e não consigo contar pra ninguém,

eu me lembro de apanhar por coisas que não eram minha culpa, por coisas que eu nem tinha feito,

só porque eu era a mais velha.

eu me lembro de um dia que meu pai beliscou o meu braço, me levantou, ainda beliscando, não sei

 como, e brigou comigo porque minha irmã mais nova estava chorando, e eu não tinha feito nada.

meu braço ficou com um hematoma roxo, grande, e redondo, e um dia minha tia ate viu, mas não

deu em nada.

eu me lembro de ver eles brigaram com muita frequencia, coisa que ainda acontece hoje, mas eu nem

ligo muito mais.

eu me lembro de jogarem a culpa em mim por eu ser excluída na escola, porque de acordo com eles,

era eu quem queria escolher minhas amizades e mandar nas brincadeiras.

eu lembro de jogarem minha bolsinha no lixo repetidas vezes, de me chamarem de feia e de girafa.

eu me lembro de todas as vezes que eu fui injustiçada, excluída, e maltratada sem razão,

eu me lembro de ter chorado quando descobri que o único jeito de engravidar era aquele, e me lembro

de ter questionado a professora muitas vezes se aquele realmente era o único jeito, se não existia

"algum comprimido".

não sei porque, mas hoje em dia eu me entendo como assexual, e detesto toques estranhos.

eu lembro de falar que queria morrer quando eu ainda era bem novinha, uma criança pequena,

e o meu amigo me dizia que eu não podia porque meu pais, e meu peixe sentiriam minha falta.

eu sempre tive essa coisa dentro de mim, ela nunca foi embora, as vezes ela só adormece, mas ela não

morre nunca nunca nunca.

o jeito é parar de tentar matar ela, e só aceitar e disfarçar que tenho isso. :)